A veces cuestan tanto las palabras
Tengo mas aya de una adicción.
Necesito estar un momento a solas con toda la gente que extraño
Mas sin embargo me siento un tanto confundido por que en estas semanas que han transcurrido mi vida a cambiado mucho, la salades que me a dado cada momento de la vida a sido suprema, no puedo mas que pensar que por cada momento que e pasado de este humor tan trágico es por que mi cabeza esta mas descentrada que nunca, e visto y escuchado tantas cosas nuevas cosas que en realidad me han dolido demasiado y cosas que nada mas tantito, a decir verdad no me a pasado nada bueno en esta semana, no, creo que no, pero en todo caso lo mas importante para estas personas que se encargan de cuidarme es que yo siga respirando en cada paso, en cada brinco y en cada golpe recibido, lo que interesa es que yo pueda seguir respirando para que así no aya más remedio que continuar andando, abecés me siento tan cansado, abecés me siento tan libre y ágil, no sé todo va dependiendo de mi estado anímico, la verdad de las cosas en estos días e estado tan salado y e tenido que volver a saludar a el payaso para poder seguir existiendo en esta bizarra sociedad paralela a la mía, ya no quería yo que ese payaso fuese parte de mi vida pero no puedo mas que aceptar lo que me depara la vida y continuar riéndome con él.
quisiera salir de mi burbuja.
E descubierto que estamos envueltos en varias capas de burbujitas, no se cuantas serán pero ahora se que faltan varias para salir al exterior, no se si las demás duelan tanto pero ya por lo menos seria una gran novedad el poder cambiar de aires, ya me canse de poder estar siempre en la misma situación, ya me canse de tanto y apenas comienzo a disfrutar otras tantas, una de las que e aprendido a disfrutar es este vació gracias Claudia, gracias por ayudarme a tomar la determinación de pasar a estas fases de la vida tan desconocidas para mí, en serio que si se siente bastante novedoso esto es un excelente sentimiento, quisiera empastarme y olvidarme de todo lo que a pasado pero ni siquiera esa oportunidad tengo.
Tengo tantas cosas que hacer en este día que me da miedo comenzar, no se siento que e cambiado drásticamente de un tiempo para acá antes no me daban miedo las cosas es mas tenia o conservaba muy pocos de esos sentimientos raros, ahora estoy más susceptible a todas esas cosas que de la vida hacen más brillante tu existencia, no se quisiera poder encontrar el paisaje perfecto para así tener un bello retrato en mi cabeza para poder imaginarlo antes de dormir el que tenia ya me duele.
Necesitamos verduras, chocolate y carnes rojas para poder sobrevivir, yo... no tanto.
Sea como sea estas semanas e estado en un momento en que no puedo mas que ponerme a rezar que mas me queda aparte de eso ya no hay mucho que hacer en este mundo raro que llamamos tierra, mas que nada debemos de seguir pensando en los momentos que hemos pasado tristes y solos para poder así pensar en los momentos que pasaremos acompañados, no sé pero quisiera que ya hubiera mas gente en este lugar, pero, en verdad prefiero que siga así, mas solo que nada, por lo menos de esa forma duele menos, creo que cuando recuerdas a mas gente en cada instante se vuelve cada día mas insoportable, estoy feliz por que el día de hoy e conseguido hacer algo muy importante para mi, pude al fin comprarle su comida a mi conejo al menos tendrá otro mes de vida sin que nada le haga sentirse mal, al menos otro mes mas estaré subiendo a hablar con el, aunque sea extraño a sido mi confidente en estos días, escucha, no se queja, no interrumpe y sobretodo guarda asta la muerte el secreto que le confiese yo, je, es bueno deseo que ese conejo pase una feliz vida lo intento aunque abecés no se puede se te niega la vida a ser pareja.
La fábula de la serpiente
Espero que en unos días mas podamos continuar con la rutina exhaustiva de la cotidianidad por que ahora estoy en mi salades, ja, estoy como la canción del tri de nada me sale bien así ando apuesto, pierdo, juego, pierdo, confieso, pierdo en todo la cago bueno en fin.