Trato inútilmente de juntar la fuerza necesaria para poder expresar todo lo que siento pero me es muy complicado, no logro decidirme a terminar algo que me parecía agradable, pero creo que e arruinado la poca y mísera confianza que había logrado acumular, esto es como en el billar, tiras y tiras y puede parecer que estas ganado pero de un momento a otro pones la bola 8 en la buchaca y quedas fuera. Aunque tu juego aya sido casi perfecto, siento mucho haber cometido errores, pero pensé mucho todo lo que paso en todo el tiempo de relacionarnos y descubrí que los errores no fueron míos, mas bien fueron de ambos ya que cuando yo los cometía tu nunca me corregías y viceversa, poco a poco aprendo mas en el camino del noviazgo, esto es algo nuevo para mí, pero vieran que entretiene mucho el pensar en nones, ¿dejarte de hablar es mi meta? Yo creo que si, pero conseguirla es lo que me costara mucho trabajo, espero que lo que he pensado en decirte desde que lo consulte con mí critico de arte actual sea suficientemente bueno y convincente, trato de aprender a ser una persona decente pero es tan distinto a mí que me pierdo, no encuentro la salida y lo mas triste aun es que nela se fue, no puedo encontrarla y esto no me hace nada feliz, ¿a quien le cuento mis aventuras? ¿a quien le pregunto mis dudas? ¿A quien le presumo mis conquistas? ¿a quien amar sin pecado? Tu mi nela, amiga sabes bien que la vida sin ti es complicada, eres mi soporte y mi única libreta de apuntes, por favor regresa a mí, no comprendo que pude haber yo echo para que me niegues el placer de tu vos, ahora que se supone que deberíamos tener mucha mas comunicación, recuerda que mi tiempo declina, tengo tanto que decir y tan poco tiempo.
Tristemente me doy cuenta que la gente se aleja de mí, será mi mala pinta, o mi ego exaltado, o como dijera ese monito “no te entiendo que dices” no lo sé pero si es seguro que toda la gente en quien confíe y a quien entregue mis memorias se ha ido por diversas razones, a algunas yo las aparte por ser tan divergentes a mi y a otras solo la vida nos separo, ¿pero tú? no entiendo por que no se de ti, es tan triste recordarte y no poder encontrarte, ¿por que? Dime que chingados fue lo que hice para merecer el castigo de tu desatención, la ultima ves fue por andar de pirujo pero esta, esta no la comprendo corazón dime ¿por qué?
Tantas preguntas tontas me formulo a mí mismo, de todo el tiempo que mis comunidades y mi blog a estado en línea, nunca entro nela sin que yo se lo pidiera enérgicamente, así que no es esto mas que un desahogo de conciencia no vale la pena que lean tanta tontería pero saber que ya pude al menos comunicarlo es ganancia, y tu princesita ¿cómo decirte que ya no deseo hablarte? Me es tan triste encontrarte en cada rincón habitable y saber que fuy yo la causa de tu abandono, con mis quejas, mis regaños, y mis altanerías, jajajajaja lastima no soportaste estar junto a mí, te lo dije, yo no soy una persona fácil de tratar, tengo demasiadas mujeres en mi cabeza y el recordarlas me hace feliz, y aunque se que solo lo digo como marco de referencia y que nada tiene que ver con la primera persona, también se que te molestaba eso, pero que puedo hacer, “lo que es del cesar al cesar” y no puedo adjudicarme un crédito que no gane con el sudor de mis neuronas, perdón por hacer y ser así, las cosas siempre son diferentes a lo que parecen y a través de las diversas separaciones que e tenido me e dado cuenta que la comunicación es la base de todo esto, y es lo que nunca existe en una relación, no hay comunicación con nadie, y para nadie existe el momento de expresar sin miedo a la recriminación, pero si consiguiera a alguien que tuviera los tamaños de poderme decir en la cara “Daniel, me desespera que seas así” o algo similar me cae de madre que lo cambiaria, pero de que sirve, de que sirve tener la determinación si no es posible llevarlo a la practica, que es lo que podemos hacer nosotros como cerdos humanos. Cuanto tendré que buscar para poder encontrar a la dominatris perfecta, eso es algo que no sé pero que me propongo intentar, pero esto de prueba y error ya termino, “va enserio Claudia” ya no mas ejercicios de adiestramiento, ahora buscare a una de raza pura, de pedigrí y entrenada en las más altas escuelas, solo así podré compenetrarme, me e dado cuenta que mi error con las mujeres es simple, “no me comprenden” y me buscan solo por la novedad de mi platica y actitud, solo será cosa de encontrar a la que si entienda lo que digo y lo que quiero decir y esto se ara mas lindo, y tu Irán, me abría gustado conservarte como amiga lastima que te niegues a aceptarlo, te llegue a apreciar mucho, eres una persona muy inteligente y sagas pero lastima, te conocí en un pésimo ritmo de vida, bueno en fin todo lo que escribo y todo lo que digo, son cosas demasiado diversas entre sí en muchas ocasiones y en otras demasiado complementarias, pero con todo y eso sigo pensando en que en esta vida hay alguien para todos y siendo que él alguien que es para mí resulto que yo no soy para el, bueno pues tendré que buscar algo muy distinto a la materia principal que había pensado que tenia que ser lo que buscaba en la vida espero que siga siendo tan bueno como en el principio de la vida, espero que en un momento extraño de mi loca vida tan pasiva, salte a mis ojos lo que busco, e decidido firme y explícitamente que ya no buscare y no me dejare guiar por mis amigos que siempre chingan con que siga de culero, ya me arte, en verdad que la vida libertina es lo que seguiré en toda mi vida pero aun con todo y eso no puedo mas que pensar que tengo que tener unos pequeños momentos de distracción ante todo eso si no el ritmo de vida me va a terminar consumiendo, es como un tren de vapor, por mas carbón que le atices, siempre será lo mismo, correera muy chingon durante un momento pero cuando todo eso que desperdiciaste se termine volverá a ser lo que fue, un objeto inanimado e inmóvil, por que será que las cosas tienen que ser así en esta vida, por que si te apuras pierdes y si te ves lento te quedas, por que será que lo correcto es el ritmo tibio, si eso es demasiado aburrido, será acaso que el cuerpo esta predestinado a soportar una cierta cantidad de trabajo y esto no cambia por mas que tu le digas, solo aceleras el ritmo de consumo y en ves de vivir 80 solo tendrás 30 que gozar y los demás que andar de cocolito.
Y como siempre que escribo tengo que terminar escribiendo a las personas que conozco y como siempre que ago esto termino por escribir pa ti, diré en esta ocasión,
Espero que el tiempo y la vida que sigues viviendo en este momento te den lo que esperas de la muerte por que si no es así tendremos que encontrarnos en algún otro momento de la vida para corregir nuestros senderos y reencausarnos a la muerte piadosa y por lo que te chingo es por que ya me arte corazón, en verdad ya me arte de que escribas puras cosas sin complejidad, tú eres una mujer demasiad chingona, lo se por que no por nada te amo, pero te niegas a explotarte, ya permite a tu mente que disipe esa neblina, piensa que yo tarde mucho tiempo en alivianarme y no cometas ese error, tu eres mujer, y por tanto muy fuerte, continua y no mires atrás mas que p´a agarrar experiencia, no te lamentes por lo que hiciste, recuerda que solo una parte dependió de ti lo demás es cuestión que otras personas decidieron, y si ellos ya te perdonaron por que tu no puedes hacerlo.

Vivo la vida chiquita en un anillo de los eones pasados.